HTML

Terrormédia

"Van az igazság, meg van a magasabb értelmű igazság. Van a kevesek igazsága, és van a többség igazsága. Van igazság a szerencsejátékban, és van igazság Marx Tőkéjében vagy Hitler Mein Kampfjában is. Mindenben van igazság, kivéve a tömegtájékoztatást. " Albert Kamu

Nyilatkozat:

Az oldalon található történetek és személyek a képzelet szüleményei (azok is, amik valós személyeken vagy eseményeken alapulnak).

Címkék

Misi

Neve: szolgálj és ne láss bért.
Neve: adj pénzt és ne tudd mért.
Neve: halj meg más javáért.
Neve szégyen, neve átok:
Ezzé lett magyar hazátok.

Egy szomorú vasárnap délelőtt története

2014.06.11. 03:45 :: Lichtenstein

Egy nap Orbán Viktor magányosan ébredt fel az ágyában. A felesége, Anikó asszony már korábban felkelt, elvitte a gyerekeket templomba. Orbánt természetesen nem keltette fel senki, hiszen korábban már többször is kijelentette családjának, hogy ő olyan mint Géza fejedelem, akár két istent is imádhat. Az egy igaz Istent, és persze a futballt. Ezen a reggelen is ennek a másik istennek hódolt a miniszterelnök, így bekapcsolta tévét, hogy megnézze a világ túlsó feléről sugárzott közvetítést. 

pancho.jpg

A szorgos miniszterelnök kizárólag vasárnap engedélyezett magának pihenést, és ezen a napon nem tagadhatta meg magától legnagyobb szenvedélyét, a focit egy szokványos reggeli mise miatt. Fel kellett erősítenie a tévé hangerejét, mert a szomszédos stadionban is meccs volt, és a zaj elnyomta a közvetítést. Orbán a maximumra tekerte a hangerőt, de még mindig nem értette, mit mond a narrátor. Odacsoszogott a nyitott ablakhoz, és kinézett. Tekintete végigfutott az organikus építészet remekén. Beleszürcsölt a kávéjába, amit az egyik lányától kapott macis bögréből ivott.

- Minek is rakattam ezt az átkozott stadiont ide...- dünnyögte, majd becsukta az ablakot, és elindult visszafelé. A nagy csoszogás közben a rajta lévő fél pár papucs másik példányát kereste a földön. Azon tűnődött, hogy milyen naivan képzelte el, hogy itt lesz a szomszédban a stadion, és bármikor átmehet lepacsizni bármelyik világhírű játékossal. Álmában sem gondolta volna, hogy az MB 2-es mérkőzésről részegen kitámolygó szurkolók majd Anikó asszony virágágyásába fognak okádni. Vagy belekakilnak Blöki házába.

Ember tervez, Isten végez... - morogta, miközben lábára húzta a megtalált papucsot. Szívecskés volt, a másik lányától kapta. Eszébe jutott, amikor Semjén Zsolt egy borospincében részegen megkérdezte tőle, hogy miért hagyja, hogy otthon "a picsák a fejére nőjenek." Maga elé motyogta azt, amit akkor mondott neki.

-Nézd Zsolti, én a munkában kiordibálom magam, otthon már nem akarok konfliktust.

Üveges tekintetével már más világokban járt. Mégsem Anikót, hanem az Ungár Klárát vette el, akiről kiderült, hogy nem is leszbikus. Aztán megcsörrent a telefon. Ferdinánd volt az, az állateledel gyárból. Orbán ugyanis egy állateledelgyárba fektette vagyonának egy részét. Szóval ez a Ferdinánd nevű üzemvezető hívta, hogy beszorult egy kanpatkány a darálóba, és áll a termelés, nem fogják tudni teljesíteni a megrendeléseket.

-De Ferdinánd, az ég szerelmére, miért engem hívsz ezzel?! Oldjátok meg, vasárnap van, én ma nem dolgozok.

-Be kéne jönni miniszterelnököm, nagyon nagy kanpatkányról van szó, áll az egész cécó, mindenki tanácstalan, itt már csak te tudsz segíteni.

-De Ferdinánd, nem gondolod, hogy abszurd, hogy ezzel nekem kell foglalkozni?!

Ferdinánd hallgatott, Orbán letörten kikapcsolta a tévét, és jelezte az üzemvezetőnek, hogy hamarosan ott lesz. Fel akarta venni a kedvenc melegítőjét, de csak a macisat találta meg, amit a lányaitól kapott. Szomorúan sétált ki a kertbe az autójához.

-Már megint a petúniákra okádtak! - hörögte, majd kinyitotta a garázsajtót. Ekkor valahonnan a magasból fejbe találta egy félig megivott dobozos sör. A megtántorodott Orbán felnézett a stadion tetejére, és látta a röhögve elrohanó fiatalokat.

- A kurva anyátokat, ti átkozott kis suhancok, gyertek csak le ide, itt legénykedjetek! - kiabálta magából kikelve, de a tető felől nem érkezett válasz. Orbán elhatározta, hogy a következő ciklusban elviteti a stadiont Angyalföldre, oda való egy ilyen prolimágnes. 

A gyárban már várta az üzemvezető.

-Tudod miniszterelnököm - mondta - mi itt mindenféle dolgokat beledarálunk a kutyatápba. Kígyót, békát, macskát, kutyát, egeret vagy a Lázár zsákjait, amiket le szokott küldeni néha. Ez a nagy daráló bármit ledarál, amit beledobnak, és egy könnyen formálható, jellegtelen masszát csinál belőle.

-Ez a daráló olyan mint a Fidesz! - csúszott ki Orbán száján az igaz gondolat, de az üzemvezető úgy csinált, mintha nem hallotta volna.

Ferdinánd ezután megmutatta a lyukat, ahol bedobták a nagy kanpatkányt. Orbán benézett a kis zseblámpájával, de semmit sem látott.

-Ferdinánd bátyám, ebben nincs semmi.

-Miniszterelnököm, az pedig lehetetlen. - válaszolta az üzemvezető, majd ő is belenézett. A gépből egyszerűen eltűntek a pengék, a patkány pedig ott hevert a daráló alján.

-Ellopták. - hüledezett az üzemvezető.

-Ellopták. - utánozta Orbán gúnyosan az üzemvezető beszédét - Ferdinánd bátyám, maga egy ritka nagy balfasz, nem gondolkodott még rajta, hogy politikai karriert csináljon? Mindent levonunk a fizetéséből, erre számítson.

Mire Orbán hazaért, már mindenki otthon volt. Ekkor jutott eszébe, hogy a daráló alkatrészeit ő adta kölcsön lánya egyik udvarlójának, hogy valami vitás ügyét elintézhesse vele. Felhívta az üzemvezető irodáját, de már csak a titkárnője vette fel a kagylót, sírva. Azt mondta, hogy főnöke belépett a Fideszbe, majd könnyek között bontotta a vonalat. 

Orbán eltűnődött a darálón, a stadionon és a Fideszen. Az országra gondolt és a felelősségre, ami miniszterelnöki vállait nyomja. Aztán a tévére nézett, és észrevette, hogy nem kapcsolta ki amikor elment, csak megállította a set-top boxon az adást. A meccset tehát mégis megnézheti, mintha mis sem történt volna.

Megnyugodva vette tudomásul, hogy végül megint jól alakultak a dolgok, ritka szerencsés csillagzat alatt született. Megpuszilta Anikó asszonyt, és megkérdezte, mi lesz ebédre, aztán megnyomta a lejátszás gombot.

Szólj hozzá!

Címkék: orbán fidesz csőd

Tamás gőzmozdony kalandjai Fides szigetén

2014.06.01. 12:52 :: Lichtenstein

 Tamás egy fiatal, kék gőzmozdony volt, aki a Magyar Államvasutaknak dolgozott Fides szigetén. Az volt a feladata, hogy szerelvényeket húzzon vagy toljon a Kövér Ellenőr utasításai szerint.

thomas-the-tank-engine-pic-pa-852681578.jpg

 

 Minden mozdony a Kövér Ellenőrnek engedelmeskedett, aki nagyon szigorúan ellenőrzött minden feladatot, és gyakran megfeddte a rosszalkodó mozdonyokat. Orbán Viktornak* hívták, az idősebb mozdonyok pedig “fasiszta pribéknek” nevezték a háta mögött. Tamás és a többi fiatal mozdony nem tudták mit is jelent ez. Volt nekik elég gondjuk enélkül is! Be kellett tartaniuk a napról napra szorosabbá váló menetrendet, pedig egyre kisebbek voltak a szénadagok. Tudjátok gyerekek, ha a mozdonynak nem adnak elég szenet, akkor először lelassul, aztán megdöglik. Ezért aztán a mozdonyok nagyon szorgosan dolgoztak, hogy megkapják a Kövér Ellenőrtől az adagjaikat.

Volt persze néhány kivételes helyzetben lévő mozdony, mint például a Peti.

Peti, ez a kis csenevész, golyófejű gőzös a legfinomabb mecseki feketeszén brikettekből kapott, pedig csak az volt a feladata, hogy szépen fütyüljön a kövér ellenőr sajtótájékoztatóin. Peti gőzöst persze mindenki utálta, ezért külön kocsiszínben kellett tartani, nehogy a többi mozdony kárt tegyen benne. Maga a Kövér Ellenőr sem kedvelte igazán, csak azért tartotta ilyen jól, mert bármit hajlandó volt elfütyülni.

Erre pedig nagy szüksége volt a Kövér Ellenőrnek kedves gyerekek, mert a Kövér Ellenőr az ellenőrzésen és a zabáláson kívül nem nagyon értett semmihez. Fiatalabb korában tudott focizni valamennyire, de amióta meghízott csak stadionokat tud építeni már. A stadionok viszont sokba kerülnek, ezért tovább kellett csökkentenie a mozdonykák szénadagjait, akik amúgy is rozsdásra vontatták a belüket.

Egy nap, még műszak előtt megjelent a Kövér Ellenőr a mozdonyoknál a kocsiszínben, és ezt mondta:

- Nagyszerű hírem van nektek, kedves barátaim. Megszorongattam a multinacionális szénbányákat. Mostantól 20%-kal olcsóbb lesz a szén! Na mit szóltok?

Hej, de örültek a mozdonyok! Sípoltak, fújtak, hurráztak örömükben, csak az öreg Füsti nem szólt semmit.

- Füsti, te miért lógatod így az orrod? Tán nem örülsz az olcsóbb szénnek?- kérdezte Tamás.

- Nézd Tamás... A szenet eddig is a Kövér Ellenőrön keresztül kaptuk a munkánkért cserébe. Ő irányítja a vasúttársaságot, ezért az ő munkája határozza meg a mi munkánk értékét. A munkánk viszont már nem termel elegendő értéket ahhoz, hogy meg tudjuk venni a szenet azon az áron, amin más társaságok mozdonyai könnyedén megveszik. Ezért a Kövér Ellenőrnek erőszakkal kell rávennie a bányatársaságokat, hogy adják nekünk olcsóbban a szenet. Ha nem ezt tenné, sokan közülünk nem tudnánk reggel munkába indulni, és egyértelműen kiderülne, hogy a Kövér Ellenőr milyen csapnivaló munkát végez. Persze, ezt nem lehet örökké csinálni, a bányászoknak is meg kell venniük a napi zsemléjüket, előbb utóbb nem marad kit kirabolni, és akkor összeomlik az egész rendszer. Tudod Tamás, én még vittem kaviárt Gorbacsovnak... jól emlékszem azokra az időkre. Minden erőszakra épített gazdaság összeomlik, és ettől retteg ez az arrogáns hájpacni is, mert tudja, hogy ő nem fogja megúszni egy kis krími kiruccanással!

Tamás és a többi mozdony halálra sápadtan, tátott szájjal bámulta Füstit. Füsti zavartan nevetett egyet, majd füttyentett a sípjával. Másnap a Kövér Ellenőr emberei szétvágták az udvaron és eladták ócskavasnak.

 A szén tényleg olcsóbb lett, a mozdonyok pedig megkönnyebbülten dolgoztak tovább. Nagyon bosszantotta őket ugyanis Füsti állandó locsogása. Ezután békésen tértek nyugovóra minden este, mert már senki sem traktálta őket kényelmetlen igazságokkal.



* Kedves Gyerekek! Néha az írók a valós életből emelnek át műveikbe mondjuk olyan neveket, mint "Orbán" vagy "Viktor", mert maguktól nem jut eszükbe semmi. De ez ne tévesszen meg titeket! Éberség gyerekek, éberség!

Szólj hozzá!

Címkék: gazdaság fidesz csőd