"Új adókat vezet be a kormány, a régiek további emelése helyett." - foglalta össze a kormány "Még több adó, még több szeretet" fantázianevű programját Daróczi Dávid, Szmeagol-díjas kormányszóvivő.
"Több tucat munkanélküli bölcsész dolgozott az új adófajták kidolgozásán, de végül nem maradt el az eredmény. Amennyiben van még valami az országban amin nincs legalább 20% adó, az csakis a véletlen műve lehet, és az új törvények értelmében, ha valaki ilyen jellegű felfedezést tesz, azt köteles bejelenteni a pénzügyminisztérium 06-90-666-666-os telefonszámán." - nyilatkozta a szóvivő. A sajtótájékoztatót Nyers Rezső bekiabálásai többször is megzavarták ("Ez az! Addig üsd a kulákot, amíg meleg!"), így a biztonságiak végül elvezették az idősklori szenilitásban szenvedő exkommunistát. Ezt követően Veres János pénzügyminiszter rövid szónoklatban cáfolta meg azt a közgazdasági tévhitet, miszerint az adók valamiképp fékezik a gazdaságot. "Én magam, csak ma 5 készlet új alufelnit vettem a Mercedesemre. Ez a pénz tíz átlagos magyar család gyermekeinek éves iskolai költségét pótolja ki a gazdaságban. A lényeg az, hogy az adóbevétélek nagy állami projekteken keresztül politikusokhoz és nagyvállakozókhoz kerülnek, és az ő fogyasztói döntéseiken keresztül végeredményben élénkítik a gazdaságot. Remélem nem kell senkinek sem elmagyaráznom, hogy egy drága hifi, vagy egy sportautó mennyivel jobban növeli az innovációt, mint párszáz nyugdíjas olcsó vacsorája. Több SZDSZ, több innováció."- mondta Veres. Alább látható az új adótörvények rövid összefoglalója:
Véradó
Minden magyar állampolgár köteles évente két liter saját vért beszolgáltatni az államnak. A vért külföldön értékesítik, és a bevétel egy részét az országgyűlés árváit segítő alapítvány számlájára utalják. A véradó Veres János szerint remek ötlet, hiszen egzisztenciális szinttől függetlenül mindenkitől beszedhető. A véradó alól mentességet kapnak az országgyűlési és az önkormányzati képviselők, valamint a gazdag emberek. "Nem akarunk sápadt embereket látni a parlamentben." - mondta Szili Katalin házelnök. A véradó elmulasztása többszázezer forintos büntetést von maga után.
Fingadó
Veres szerint helytelen, hogy egyesek büntetlenül növelhetik hazánk üvegházhatást növelő gázkibocsátását. A notórius szellentőket véletlenszerű razziák során bélszondákkal fogja ellenőrizni az APEH. Aki túllépi a kritikus határértéket, a bélgáztöblettel arányos járulékot fog befizetni a hatóság számlájára.
Szegénységi adó
"A szegény emberek rossz hatással vannak hazánk turisztikai vonzerejére, és mindennapok során is rossz érzést keltenek bennünk. A szegénységi adó kivállóan motiválhatja majd ezeket az embereket, hogy jobban figyeljenek a karrierjükre." - mondta Veres János. Mivel a bevallott jövedelem nálunk nem tükrözi a tényleges anyagi helyzetet, a szegénységi szintet a rossz fogak, és a márkátlan, régi kopott ruhák mennyisége alapján fogja az APEH felmérni. Akitől már nincs mit elvenni, annak előre elárverezik a belső szerveit.
Veres kijelentette, hogy továbbra is rengeteg új megoldáson dolgoznak, ami csökkentené az államháztartás hiányát. A minisztériumban dolgozó bölcsészek olyan örökbecsű filmekből merítenek ihletet mint a "Zöld szója" vagy a "Logan futása". A sajtótájékoztató második felében Gyurcsány Ferencnek kellett volna informálni az újságírókat az ország gazdasági helyzetéről, ám amikor a miniszterelnök megkérdezte, hogy elmondja-e az igazat, vagy táncoljon inkább, mindenki a táncra szavazott. A kormányfő az Army of lovers Crucified című számára adta elő produkcióját, Jean Pierre fürdőkádas jelenetét imitálva.
"Kezdetben a bőrszín, valamint az intelligencia és agresszivitás összefüggéseit vizsgáltuk."- kezdte meg beszédét a központ vezetője. - "Természetesen az elnyomó hatalom ott gáncsolt minket, ahol csak tudott, mindannyian éreztük, hogy valahol egy sötét pince mélyén egy szőrös kéz már feni a nyakunknak szánt kést. Mi azonban nem adtuk fel, tovább folytattuk az adatgyűjtést. Végül kiderült az, amire egyébként is számítottunk: Minél sötétebb valakinek a bőre, annál kevésbé intelligens, és annál inkább agresszív." A teremben ekkor óriási taps tört ki, a közönség tagjai a kitörő ovációban boldogan csapkodták egymás kopasz fejét. "Várjatok bajtársak, ez még nem minden."- mondta sokat sejtetően Erőszakos Vazul. "Kutatóink megszámolták falvainkban a gólyák valamint az újszülöttek számát, és arra jutottak, hogy az egy falura eső gólyák számának növekedésével nőtt az újszülöttek száma is. Tehát valamiképp mégiscsak a gólya hozza a gyerekeket." - Mindenki elképedve bámulta a szónokot. A feszült, néma csendben, még egy porszem koppanását is hallani lehetett volna. Ebben a pillanatban még csak kevesen értették meg eme korszakalkotó gondolat merészségét. "Miképp lehetséges ez? Kutatóink szerint a magyarázat a madarak hosszúkás csőrében keresendő. Egy kiadós szexelés után, amikor az ifjú pár az ágyon bágyadtan pihen, a gólya belopódzik a kéményről a szobába és hosszúkás csőrével a vaginán keresztül behelyezi a zigótát az anya méhébe, ahol az fejlődésnek indul, és idővel megszületik a kisgyermek." - fejezte be beszédét a szónok, a hallgatóság mindent elsöprő éljenzése közben. Az elnök később elmondta, hogy ezzel a kutatással végre komoly csapást mértek a mérhetetlenül ostoba és minden alapot nélkülöző, szabadkőműves "mindenemberegyenlő" propagandára, valamint a mérhetetlenül ostoba és istentelen evolucionista nézetekre is. A felmérés eredményeit a Tiltott Gyümölcs kiadó fogja megjelentetni még idén, karácsony előtt.